Ca va !

Je me sens mieux.

Je ne sais pas plus ce que je veux faire dans vie, mais pour l’instant, je sais que je suis bien à mon travail. J’ai encore le temps d’y penser.

Mon chum est fantastique et je l’aime vraiment gros. Je sais d’où proviennent les questions que je me pose et je sais que je dois mettre cela derrière moi.

Je me rends compte que je suis vraiment critique envers moi-même. Plus que n’importe qui pourrait l’être.

En fds, je suis allé en camping avec ma gang d’amis(es). On était 16 en tout. Au dîner, ils m’ont surpris en me chantant “Joyeuse Anniversaire” avec un gâteau et des présents. Ils m’ont bien eu, je ne m’en attendais pas du tout. J’ai vraiment dû travailler fort pour ne pas pleurer…

Ensuite, il y a vos mots d’encouragements qui m’ont remis debout. My, Isa, Tati, Gen, Charlie, je vous adore!! Vous m’avez fait voir aussi que je ne porte pas de masque, que je suis moi.

@ Delaroze: Merci beaucoup pour avoir pris le tps de m’écrire quelques lignes pour me rappeler qu’il faut garder la patate

@ Kikine: Merci de partager votre vécu. On a beau essayer d’enterrer l’artiste en nous, mais celui-ci fait tjrs du bruit. Je vais me réessayer avec mes pinceaux

Sous terre, dans ma tête…

Je n’ai pas remis ce background pcq je l’aimais davantage, mais pcq la seule chose que je voudrais faire en ce moment c’est de me cacher la tête sous terre. Comme une autruche.

 Ça fait déjà quelques jours, pt quelques semaines que je feel plus ou moins bien.

 Je me sens vide, insignifiante et fausse.
J’ai l’impression d’avoir perdu mes valeurs, ce dont en quoi je croyais et plus encore, j’ai l’impression de m’être perdu moi.

Qui suis-je? Qui étais-je? Que suis-je devenue? Que vais-je devenir? Quels sont mes buts? Qu’est-ce que je veux? Tant de questions…

Ça me chagrine de l’avouer, mais je ne suis pas fière de ce que je fais, ni de qui je suis. Je voudrais être plus. J’ai l’impression de devenir ma mère. Cette femme que j’aime, mais dont je n’envie pas la vie. Une vie sans passion, prise dans un travail qu’elle n’aime pas, à passer ses soirées seules à espérer, à désespérer, à pleurer et à hair.

Je suis passée d’un DEC en Arts Plastiques à une Technique en comptabilité, pour finir par travailler dans une compagnie d’assurance. Pas que je n’aime pas mon travail, mais je ne me lève pas avec le zèle qui caractérise la passion.

Je n’ai pas retouché à mes pinceaux, ni mes crayons depuis si longtemps. Pourtant j’étais bien plus près de moi-même en arts qu’en comptabilité. Moi qui a toujours détesté les maths. Qu’est-ce qui m’a prise? J’ai perdu un temps précieux à bâtir une vie loin de mes valeurs et de mes goûts, au lieu de me demander ce que je voulais vraiment faire.

Et maintenant, le sais-je davantage? Je sais ce que je ne veux pas, mais vers quoi aller, cela reste incertain.

J’ai la tête remplie d’idées, mais je me sens coincée dans ma vie. Pourtant, j’ai bcp moins de responsabilités que certains, mais je me sens ralenti par mes engagements.

 Je voudrais voyager, aider mon prochain, faire une différence dans ce monde. Cuisiner, dessiner, créer, réaliser.

Mais qu’est-ce que je fais? Je reste assise sur mon derrière à regarder les autres vivre à ma place. Comme la pissou que je suis.

Du coup, j’en viens à moins m’aimer. J’ai tout les défauts du monde à m’attendre. Manque de confiance en soi, inférieure aux autres, pissou, paresseuse, chialeuse, égocentrique, fausse, gênée, faible, négative, etc. Nommez les, je suis sure que je pourrais finir par croire que je le suis. Et puis quand vient le temps de nommer mes qualités…

 Ne vous inquiéter pas trop, ça l’air pire que ce ne l’est en réalité. Je suis capable de me trouver des qualités, mais pour l’instant, c’est juste moche.

En plus, quand je me sens de même, je deviens nostalgique. Je m’ennuis du passé, qui étais si simple (et que je n’ai pas vécu à sa juste valeur). Le temps du secondaire, du cégep (ah le cégep!). Le temps de la BNC (premier travail). Je m’accroche au passé, en oubliant le présent.

Pour empirer, quand je feel de même, je me pose également des questions sur mon couple. Le pire, c’est que je ne devrais pas. J’aime mon chum, il n’y a aucun doute là dessus et je suis bien avec lui. Mais il y a toujours les mêmes questions qui s’acharnent. Est-ce bien lui l’homme de ta vie? Ne veux-tu pas connaître autre chose? As-tu manqué d’autres expériences, en manques-tu présentement à l’attendre ? Est-ce bien ce que tu veux, l’avenir que vous vous bâtissez ensemble? Etc, etc. À croire qu’il y a un petit démon sur mon épaule qui me souffle des mauvaises idées. Je suis bien avec mon chum, je l’ai déjà dit, mais est-ce de la passion? A-t-on besoin de passion?

J’ai peur de finir comme ma mère, à passer mes soirées seules à espérer, à désespérer, à pleurer et à hair. Mais n’est-ce pas déjà ce que je fais parfois?

Comment trouver le courage de changer les choses? D’aimer qui je suis? De retrouver qui je suis? Est-ce que je me pose toutes ses questions pour rien? Est-ce que je me suis perdu pour vrai ou est-ce qu’une impression? Est-ce seulement moi ou les autres aussi trouvent que je ne suis plus moi?

Pourtant, au meilleure de mes journées, je ne peux pas être qu’un masque? Je dois bien être réellement moi quelque fois. Est-ce parce que j’ai mis de côté un facette de ma personnalité (artiste) que je ne suis plus moi?

Oh la la, je me perds dans toutes ses questions.

Va falloir éclaicir…

Voilà le 2e !

Alors, lequel vous préférez?

J’ai un petit faible pour celui-ci, mais je trouve qu’il fait un peu trop “Mangez santé” Haha!!

En plus, je ne trip pas trop bananes… quoi que la forme est assez explicite Haha!

Un coup de fraîcheur

Ça y est, moi aussi je l’ai attrappé.

J’ai eu besoin de changer, d’aérer, d’espacer.

J’aurais toutefois besoin de votre opinion. J’hésite entre deux background. Dans quelques jours, j’essaierai le 2e et vous me dirai lequel vous préférez. D’accord?

 Oh… en passant, dsl pour mon absence d’écriture des derniers tps, je suis en manque d’inspiration. Je continue, par contre, de vous lire attentivement

Ça court dans famille

Si vous avez déjà lu le blog de ma soeur, vous aurez certainement compris qu’elle est hypocondriaque. Et bien, devinez quoi! Je le suis moi aussi. Surprenant non?

Je ne me sens pas très bien depuis 2-3 jours. J’ai un point au coeur. En fait, je ne sais pas trop si c’est au coeur ou au muscle du sein, mais en tk, c’est fatiguant et c’est du côté gauche, donc c’est assez pour me faire paniquer. En plus, cette nuit, je me suis réveillée et je ne feelais vraiment pas bien. Ce coté me chauffait. Alors, là, j’ai peur de dormir.

Ce que vous ne savez pas par exemple, c’est que tout ce qui a rapport avec mon coeur me fait paniquer. Pourquoi? Parce que j’ai un rétrécissement de l’aorte. À un certain endroit, mon aorte est plus petite que le reste, donc la circulation se fait moins bien.

J’ai souvent des palpitations et chaque fois que j’ai un pincement ou que je me sens mal (comme ajd), j’ai peur que ce rétrécissement cause plus facilement une crise cardiaque, puisqu’il est plus facile à obstruer, etc…

En plus, vous pouvez imaginer qu’étant la plupart du temps seule maintenant (ma soeur partie en condo et mon chum que je vois 2 fois par semaine), se calmer et se ramener à la raison est plus difficile. Et oui, paniquer est vraiment PLUS facile !!!

Mais bon, espérons le meilleur et que ce ne soit que le fruit de mon imagination…

Sinon… je vous aime gros!!!